Svar, Fisher. Det er meg. Svar, da!
Jeg må lufte noen ideer for deg. Bare kjedelige...
-Ike! -Når skal dere slutte å vekke meg?
Når spalten din ikke får meg til å sovne!
Veldig morsomt...
Er du virkelig ikke hjemme? Nei vel, vi snakkes senere.
Jeg skriver om limousiner. Hva syns du om folk som aldri har kjørt i en?
Dessverre, jeg kjenner ikke sånne mennesker.
Jeg trenger noen å lufte ideene mine for.
Jeg har en time, 27 minutter og 52 sekunder på meg.
-Når skal du skrive om meg, Ike? -Når t-skjortene dine ikke krymper.
-Krymper de? -Veldig morsomt.
Han bare tuller. Du kan få den for fem dollar. To dollar.
Se så fine t-skjorter jeg har! "Jeg elsker alle. Du er nestemann"!
-Hva handler spalten om i morgen? -Det vet jeg ikke ennå.
Jeg er en "siste-minutt-type".
Jeg kommer ikke på noe før en time før deadline.
Hva er din inspirasjonskilde? Du kommer i prat med ei dame,-
-kritiserer dartspillet hennes for å erte henne opp-
- og tenker på å sjekke henne. -Nei, først må jeg få en idé.
-Så smigrende. -Du skjønner ikke.
Jo da. At du ikke få r noen reaksjon ut av meg,-
-inspirerer deg til nok et bittert utfall mot kvinner.
Jeg kommer ikke med bitre utfall mot kvinner...
-...særlig ofte. Jeg kunne gjøre det. -Bare når du slipper opp for ideer?
Hyggelig å treffe deg, "ett-minutt-typen".
-"Siste-minutt-typen". -Ja, ja...
Du ser jo ikke så verst ut, men du har ikke drag på damene.
-Sikkert ekskona di... -Unnskyld!
Jeg har sett verre.
-Nei, Ike er ikke her. -Jeg har sett verre, sa jeg.
-Unnskyld..? -Avvisningen.
Jeg har bevitnet langt mer svikefulle og avskyelige sortier.
-Hun hudflettet deg iallfall diskret. -lkke så diskret som jeg trodde.
-Har du en serviett? -Til å tørke med eller skrive på?
-Jeg skal si fra. -De elsker en, de hater en.
De er heite, de er kalde, de er glade, de er deppa...
De er opp og ned... Dette er gøy, men jeg har en spalte å skrive her.
-Ike... -Men du må få en kjempeidé først.
-Skriv om ei jente fra min hjemby! -Vi trenger ingen oppslag.
Hun dumper brudgommer ved alteret. Hun kalles "Den flyktende bruden".
Hun har gjort det 7-8 ganger. Snur og løper som faen - stikker!
Raser ut av kirken og velter gamle damer, som oksene i Pamplona!
Og nå står neste offer klar. Hun har neste kropp på spiddet!
Da setter vi i gang, Kursiv!
I dag skal vi ta en dyp selvransakelse.
Jeg er blitt anklaget for å bruke denne spalten-
-til å komme med bitre utfall mot det motsatte kjønn.
Denne ubehagelige anklagen resulterte i minst 15 minutters-
-alvorlig ettertanke, hvorpå jeg må konstatere at-
-ja, jeg setter kvinner i bås.
"Men er det så rart? Hver gang jeg går ut,"-
-"får jeg nye bevis på at de kvinnelige stereotypene blomstrer."
"Moren, jomfruen, hora, kjerringa."
"De albuer seg fram på t-banen, stjeler ens taxi,"-
-"og stinker parfyme i heiser."
"Men i rettferdighetens navn"-
-"bør jeg slippe noen nye gudinner inn i templet."
"Jeg vil nominere heiagjenglederen,"-
-"studinen og manneslukeren. La oss først ta sistnevnte."
"l det gamle Grekenland het hun Erinys, hevngudinnen."
"I India er hun Kali, som fortærer Shivas innvoller," -
-"mens hennes yoni sluker hans...glem det."
"I Indonesia kalles den blod- dryppende manneslukeren Ragma."
Legg merke til at disse landene ikke har kabel-tv.
"Og i Hale, Maryland, hvor hun driver familiens jernvarehandel,"-
-"heter hun Maggie Carpenter, alias 'Den flyktende bruden'. "
"Det uvanlige med miss Carpenter"-
-"er at hun kler sine menn som brudgommer før hun sluker dem."
En antikk varmtvannskran der ordet "Varmt" står ennå.
Den passer alle vanlige støpejernsbadekar-
-med 1 0 centimeters monteringshull som er laget mellom 1 924 og 1 938.
Så nå, mr Paxton, trenger du ikke være i unåde hos mrs Paxton lenger.
-Halleluja! -Jeg skriver det i boka.
Hun har kanskje ikke sett den ennå.
Kanskje hun ikke har kjøpt avisen ennå.
Eller kanskje hun har.
Earl, du trenger ikke luftkondisjonering, ei vifte holder.
-Hva er det? -Du har altså sett den, Mag?
Ja, det har jeg.
Det er det frekkeste, mest uforskammede-
-pek noen har spilt meg! Hvor lang tid tok det dere?
Dere er fæle. Dere skulle ikke vært bedt.
Du sa jo at du ikke ville ha noen førbryllupspek, så vi har ikke...
Gudbedre...
-Pose! -Hun er i farta.
Her er posen! Pust!
...og her på hjemmebane snakker hele byen-
-om den lite smigrende artikkelen om Maggie Carpenter.
Hennes bryllupseskapader ble hengt ut i USA Today.
MrGraham kalte henne...
Kjære redaktør. Hilsener fra gokk.
Du tror kanskje at landsens skoler underviser i griselokking-
-og traktorvedlikehold isteden for lesing?
Hvorfor skulle du ellers trykke en fantasi om meg og kalle det fakta?
MrGraham hadde det vel for travelt med å dikte opp påstander om meg-
-til å bry seg om noe så dumt som å sjekke fakta.
Men når manneslukere som jeg går løse, hvem har tid til fakta?
-Skal vi spise lunsj sammen? -Jeg må i banken. Dessverre, Ike.
-Jeg legger inn et godt ord for deg. -Nei, ikke gjør det!
Det forbauser meg at mrGrahams sjef er en kvinne.
Jeg som trodde vi manneslukere skulle holde sammen...
"Jeg ville bare meddele dere byboere om"-
-"et forslag for et symbolsk offer som ville mette min sult,"-
-"Ike Grahams spalte på et fat. Hilsen Maggie Carpenter."
"PS Jeg legger ved ei liste over feilene i artikkelen."
"Det er 1 5 i den."
Morsomt. Jeg liker henne. Hun har tæl.
Ike, dette er lista. I følge våre advokater kan hun saksøke oss.
Jeg søkte deg, men du ringte aldri.
Det gjorde jeg ikke da vi var gift heller. Hva gjør Fisher her?
Ellie ba meg om moralsk støtte.
-Har Ellie noen gang trengt det? -Det er for din skyld, Ike.
-Hva da? -Journalistikkens første bud:
Finner man på fakta, får man sparken.
Andre bud: Jobb aldri for din eks ektefelle.
Det har ikke noe med saken å gjøre. Du fant på alt sammen!
-Langt ifra! Jeg hadde en kilde. -En fyllik på en bar?
In vino veritas.
lkke rakk ned på fylliker på barer. Der kjører de ikke bil.
Dessuten er jeg spaltist. Spaltister jobber sånn.
Du liker jo det. Vi tøyer grensene og stikker ut nakken.
-Derfor er jeg god. -Nei, derfor er du arbeidsledig.
Vi ser det som at jeg har fått en smekk over fingrene. Gi meg det.
Gjør det. Gjort!
Ring meg når du synes at jeg har sonet straffen, så vi kan gå videre.
Dette er for godt, Ike.
Slutter du uten protester, skal jeg ordne ventepenger.
Jeg beklager, Ike.
-Bob? -På kjøkkenet!
Hun ga ham sparken!
-Hva snakker du om? -Hør her!
-Prøv denne først. -Jeg vil lese, så kom hitover.
Hører du? "Kjære Maggie Carpenter."
"Jeg ber om unnskyldning for det inntrufne."
"Ike Grahams spalte kommer ikke til å bli trykt her lenger."
"Lykke til med ekteskapet ditt."
Dette er ryggsekken du skal bære i Himalaya.
Si fra om den er for tung, da kan vi...
Ja, den er litt tung.
Hei, legg igjen en beskjed. Vil du sende en faks, så kjøp meg en faks.
Ike? Det er Fisher. Stå opp! Jeg kan snu brude-saken for deg.
Jeg har en foto jobb for GQ vedsamlebåndet.
Møt meg der. Jeg skalredde skinnet ditt.
-Fordi jeg nå frilanser for GQ.. -Hva gjelder det?
Oppreisning. Vil du ha det?
En sjanse til å bevise at selv om saken ikke var basert på fakta,-
-så var teorien din korrekt.
-Sannheten om miss Carpenter. -Med alle snuskete detaljer.
Og stikker hun igjen, får du den på forsiden.
VELKOMMEN TIL HALE
JERNVAREHANDEL
hos CURL snart tilbake - Mag
-En trapp opp, til venstre. -Når stenger restauranten?
-Halv ni hver kveld. -Så sent..?
Cindy, kan du rope på Sprout. Han slikker i seg petroleumsdestillatet.
Beklager. Hun skulket hundedressurkurset.
Sett deg.
Takk! Vi ses på hotellet til helgen.
Du er en gudinne!
Du store, jeg må være i Mayberry.
Jeg brukte bare litt hydraulisk olje.
-Slutt! Jeg tenner på sånt prat. -lkke gjør meg innbilsk.
Unnskyld...
Jeg ser etter Maggie Carpenter.
Det hang en lapp på døra til jernvarehandelen.
-Er du journalist? -Unnskyld?
Vi har oppdaget at folk som kommer hit med dusker på skoene sine,-
-er storbyjournalister som vil intervjue Maggie.
Om bryllupet?
Om hvordan hun greide å få det rasshølet i New York sparket.
Jeg er en sånn journalist. Og hvem er du?
Peggy Flemming. lkke kunstløperen...
-Stig på! -Hvem er disse fortryllende damene?
Cindy, Maggies ugifte kusine.
Mrs Pressman. Jeg er ikke i slekt.
-Og du..? -...leter etter Maggie.
Maggie, du har besøk.
Jeg håper du har en ny vinkling, for...det meste er allerede skrevet.
-Ikke noe intervju uten en hårklipp. -Beklager, jeg har nettopp klipt meg.
Unnskyld, sir... Jeg kan gi deg noen fakta. Ekte fakta.
Ja, mrs Pressman?
Dette er det fjerde bryllupet, ikke det sjuende.
Jeg vet det, men tror du...
-Tror du hun blir gift denne gangen? -Jeg vet ikke.
Hun svelget tyggegummien. Det skjer ofte.
Mr Schulian, bookmakeren her, har 8-1 i odds på at hun ikke gjør det.
l stedet for en klipp, hva med en hårvask for å få bort bystøvet?
Får jeg et intervju da?
Greit, du vasker og jeg spør.
-Hva vil du vite? -Når er den store dagen?
-Neste søndag. -Vi legger denne her.
For denne aromaterapien kan dufte sterkt. Vi vil jo ikke at du sovner.
-Er du nervøs? -Nei, dette føles definitivt. Men...
...jeg har hatt noen veldig merkelige drømmer.
-Vil du fortelle om dem? -Ja visst.
-En annen drøm... -Kommer snart, Pete.
Jeg går inn i kirken, og alle er der.
Og jeg oppdager at kjolen er rød.
Jeg vet ikke hva det betyr, for rødt er ikke min farge.
-Hva synes du? -At du ville kle rødt.
Hun mente: Hva synes du om håret ditt?
Kan jeg få jakka mi?
Vet du hvor jeg kan kjøpe sjampo? En sterk sjampo?
Doc's Pharmacy på Elm Street. Hils fra Pete.
-Vil du ha lua mi? -Nei takk. Du kan trenge den.
Mr Graham, Elm Street ligger den veien.
Søker du lykken her, kan du dra. Du får ikke meg til å føle meg dårlig.
Det prøver jeg ikke heller. Jeg er her for å få oppreisning.
Innerst inne vet jeg at jeg har rett.
Du sørget for at jeg fikk sparken, du ødela ryktet mitt og håret mitt.
Du sluker menn, spytter dem ut og nyter det.
Du vil gjøre det samme mot nummer fire som du gjorde mot de andre tre.
Du kommer til å stikke igjen. Og da akter jeg å være her.
Det hadde vært hyggelig å prate, men jeg har fortsatt en jobb.
Gutt! Du får ti dollar for hatten.
Det kunne bli et godt bilde!
Når jeg bare ser én hund, har jeg drukket for mye.
Dere aner ikke hvem som har krøpet inn i byen med halen mellom beina!
Hvem?
Hei, Maggie.
Jeg kom for å be familien din om unnskyldning.
Når jeg tar feil, innrømmer jeg det. Jeg gikk for langt, begikk en feil.
Han er bare menneske. Og han ga oss ei flaske vin.
-De ba meg om å ta på hatten igjen. -Skipper ble livredd.
-Dette er ikke sant. -Du skulle sett Skipper!
Det var ikke så morsomt.
Jeg har moret meg. Walter har fortalt om sine minner som brudens far.
Vet dere hva?
Jeg setter denne på kjøkkenet.
Jeg hjelper deg å ta den ut...på kjøkkenet.
Se om krabbene er ferdige.
-Blir han til middag? -Vet ikke.
De krangler vel ikke og avlyser bryllupet?
Bryllupskaker kan fryses, det vet vi.
Din datter er virkelig...
-Å, unnskyld! -Det gjør ikke noe.
-Hun er virkelig ei søt jente. -Akkurat som moren sin!
Måtte hun hvile i fred.
Maggie var så flink på skolen.
-Hun fikk stipend til collegestudier. -Hun studerte industridesign.
Jeg kan ikke se hvordan hun kunne forlate brudgommene.
Jo da, hun har alt sammen på video.
-På video? -Ja, de ligger der.
-Har dere bryllupene på video? -Lee på hotellet filmer brylluper.
Maggie visste jo ikke at hun skulle sprinte 1 00 meter.
-Hun løper fort, det må jeg si! -Bingo...
Maggie er kanskje ikke byens eldste vits, men hun er den raskeste.
Maggies mor og jeg fikk bare ett barn. lkke at vi ikke prøvde...
Ja, fortell alt, du.
Det er et pluss...
...at jeg kan betale for så mange brylluper.
Dette betaler jeg for.
Det er jo rettferdig.
Jeg gjør det faktisk ikke med vilje, og det kommer ikke til å skje igjen.
Bare hold øye med ballen, du.
Idrettspsykologi.
Bob er gymnastikklærer på byens high school.
Han er trener for fotballaget, og har besteget Everest.
-Everest? -To ganger.
-Er det sant? -Uten surstoff.
Hun liker å skryte av meg.
Maggie trener til bryllupsnatten.
Vi skal bestige Annapurna på bryllupsreisen.
-Så romantisk..! -Vi synes det, ja.
Tenk å få dele ekteseng med to sherpaer og en jakokse..!
Hvordan går det, Ike?
Dette er utrolig. Jeg ser på en video...med alle tre "togulykkene".
Her er min brud, i sitt skrud Hun gir meg mot, og hun er så god
Denne er for deg, min sukkermagnolia.
Vil du ha sannheten? Vil du ha fakta? Jeg har alt.
Jeg sender deg notatene mine. God helgelesing. Hils Ellie.
Sett i gang, prestemann!
-Hvor skal du, Maggie? -Sam!
-Startsykkelen! -Hvordan var bryllupet?
Kortere enn planlagt.
BRIAN NORRIS' BRYLLUP
-Hvor skal hun? -Hun stikker.
-Hun glemte veska si. -Nei da.
Løp etter henne!
GEORGE SWILLINGS BRYLLUP
Kjære brudepar, vi er samlet her i dag...
Kan vi få hesten til å stå stille? Hva er det med hesten?
Hesten er mer nervøs enn bruden.
HALE JERNVAREHANDEL
-Den i hvit smoking er fin. -Men han er for blond.
Da satser vi på noe tradisjonelt.
Han er kjekk. Men litt for mørk til å likne Bob.
Han har Bobs øyne.
Nei, Bobs øyne sitter tettere sammen.
Kan jeg få to kopper kaffe og... Hva er det som lukter så godt?
Kanelbollene! Kan jeg få to sånne også?
Denne likner mest på deg.
Få se...
Se på den. Unnskyld.
Se...
Hjelp, hjelp!
Det er henne!
-Du må være han der mr Graham? -Ja, og du heter..?
-Betty Trout. -Hei, Betty!
-Du skal altså bake kaken? -Det stemmer.
Jeg har også hørt at det er du som skal holde...
-Jeg skal holde en luau for Maggie. -En luau før bryllupet!
Du må gjerne komme.
-Han vil ikke komme. -Det vil jeg gjerne.
-Jeg kommer. -Skal du følge etter meg overalt?
Nei. Jeg kommer tilbake, Betty!
Morna, mr Graham!
-Han er ikke hyggelig. -Jeg vet det.
Jeg vil ha disse. Øynene er perfekte.
-Hei, miss Carpenter! -Hei, Kendall.
lkke gift deg med treneren vår! Gift deg med meg. Jeg elsker deg!
Du er mindreårig, Dennis. Kom deg vekk. Løp nå. Løp!
Godt gjort, mine herrer! Nå er det spesiallagenes tur!
-Hei, elskling! Hvordan går det? -Bra.
-Hva har han fore nå? -Ike ville bare se laget.
Og prate om deg!
-Dere er vel ikke blitt kamerater? -Jeg skryter bare av hvor fin du er.
Jeg er en heldiggris!
Jeg må dra videre. Jeg har mye å gjøre i dag.
-Vi ses senere. -l bryllupet!
-Takk forjakka! -Har du bedt ham i bryllupet?!
-Han skriver jo en ny artikkel! -Ja, men du skal jo ikke rømme.
Vis meg det solskinnssmilet!
Gutter! Gi prinsessen min en tur i stasvognen sin!
Velsigne meg, fader, for jeg har syndet. Jeg skriftet sist...
l alle fall... Jeg har et teknisk spørsmål.
Jeg har hatt stygge tanker.
Veldig stygge tanker.
-Urene tanker? -Nei, nei...
Jeg vil ødelegge en manns liv og karriere og alt. Jeg vil ha hevn.
Hvor alvorlig er en slik synd?
Holder det med noen "Ave Maria"?
-Barnet mitt, alle synder er... -Jeg heter Maggie.
For ti år siden stakk du tunga ned i halsen på meg,-
-så kom ikke her med "barnet mitt", Brian.
lkke bli så opprørt.
Brian! Jeg må snakke med deg.
Maggie... Du er jo ikke katolikk engang.
Beklager, men han der sleipe journalisten gir meg helt mark!
Kanskje han kommer hit og stiller en masse latterlige spørsmål.
Han stilte ett latterlig spørsmål. Resten var ikke så farlige.
Har du snakket med ham? Sa du at vi var sammen før du ble prest?
Ja visst, men svarene mine var til din fordel.
Hva spurte han om?
-Er jeg sen, fader? -Nei da.
Det går fort. Bare to småsynder...
Spørsmålene var respektable. Hva slags musikk likte du,-
-hva hadde vi til felles, ødela du livet mitt da du stakk?
Hva sa du?
Hvordan kan jeg være sint når det var sånn Gud ville jeg skulle ha det?
Bra! Takk.
Det er faktisk sånn jeg føler det.
Ja visst. Herregud, ja! lkke..."Gud"... Unnskyld.
Det er best jeg går nå. Jeg tror jeg vet hvor galningen vil med dette.
Gud velsigne deg.
Veska... Glemte veska.
Unnskyld, veska mi... Lykke til!
-Hva var det latterlige spørsmålet? -Hvordan du likte eggene dine.
Rart. Sånt husker vel ingen etter så lang tid.
Eggerøre med salt, pepper og dill. Akkurat som jeg.
Jeg er lei for at jeg såret deg.
Jeg er lykkelig her, Maggie. Jeg hører hjemme her.
Men...skulle du bli katolikk en dag,-
-vil jeg helst at du skrifter for fader Patrick.
Ja visst.
GILLS BILVERKSTED
-Gill? Lydia? -Mags!
Se! Teipen!
Konserten da Jerry dro "Ripple", og jeg ville jamme med ham!
-Gill... -Jeg spiller den. Du husker vel den?
Hør her. Det er en journalist som gjør livet mitt til et helvete.
Hva du enn gjør,-
-så vis ham ikke bildet av meg fra konserten i San Francisco.
-Hva er det? -Vi var i San Francisco flere ganger.
Det er jo så mange bilder. En gang hadde vi punktert...
Tenk det! Maggie Carpenter toppløs på en offentlig konsert..!
Det var en veldig kjølig kveld, ser jeg...
Det virkelig interessante er at man ikke kan se tatoveringen av en rose-
-på ryggen din.
Ike veddet 50 dollar på at du ikke har den ennå!
"Gjerne," sa jeg. "Maggie elsket den."
Jeg kunne trenge 50 dollar akkurat nå.
Jeg har ikke tenkt å vise dere noe. Jeg er snart en gift kvinne, så...
-Gi meg bildet! -Så gjerne.
Gi oss et glimt av rosen, så skal jeg gi deg fotografiet.
Som du vil...
-Fornøyd? -Helt.
Maggie... Har du fjernet den?!
Gill, jeg skal vedde på at den var et klistremerke.
Jeg er fryktelig...
...fryktelig redd for nåler, men det betyr ikke at jeg er en fæl person...
-Se. -Se! Se...
-Jeg tror hjertet hans er knust. -Nei da!
-Jo, det tror jeg det er. -Nei da!
Du har gitaren din, du har Lydia...
Vi prater senere.
-Hva ville Jerry gjøre? -Spille. Jerry ville spille.
Der sitter Ike med borgermesteren og politisjefen.
-Han får sannelig venner fort. -Så fett, da...
Du er journalisten, hva?
Nå er han her også. Snoop Doggy Dogg.
-Jeg skal gifte meg med Maggie. -Er det sant?
Han er tiltrekkende.
Er den ondskapsfulle journalisten tiltrekkende?
-Er ondskapsfullhet tiltrekkende? -Jeg sier ikke det!
Han kommer!
Nei, ikke gå! Vær helt naturlig. Han kan sikkert lese på leppene.
De berømte Swenson-trillingene! Gi meg 1 5! Pent!
-Jeg fikser dette. -lkke beveg leppene!
Jeg fikser dette. Jeg sier ingenting.
Heia, Cory!
Hei, Peggy Flemming som ikke er kunstløper.
-Det er Maggies plass. -Og ølet hennes.
-Elskling! -Mannen din?
Er det Cory Flemming? Han er lokal radioprater, ikke sant?
Ja. Har du hørt hans morgenprogram "Våkne med Flemm"?
lkke ennå.
Nestemann er Atlantic Hotels Lee Mistlehorne.
Han var stjernespiller i high school.
-Du må være stolt av ham. -Jeg kjente ham ikke da.
Han og Maggie var sammen...
...akkurat da...
De hadde ikke tenkt å forlove seg eller noe...
Iblant kalte han henne "Skjæra", og det var jo irriterende, men...
-Hva er det jeg sier?! -Det er bra.
Han tar treeren!
Nydelig!
Skjæra!
Det er fint at... de fortsatt er venner.
Ja, det er jo lenge siden nå, og...
-Unnskyld. -Alt i orden?
Småkakene til dagens kamp var en gave fra Betty Trout.
Du kom for tre minutter siden. Hva gjorde du?!
-Pek på deg selv. -Unnskyld..?
"Cory, Cory, Cory!" Hva mener du med å gjøre det?
Vi har vært venner hele livet. Sånt skjønner tydeligvis ikke du deg på.
Jeg er ikke den eneste som ikke skjønner.
USS Maggie skaper litt av noen bølger.
Unnskyld meg.
Bråkmaker...type.
Jeg heier normalt...
Heier normalt...
-God morgen, Peggy! -God morgen.
Synes du jeg flørter med Cory?
God morgen til deg også. Du ser pigg ut.
Takk... Synes du jeg flørter med Cory?
-Ja. -Jeg gjør det ikke med vilje.
Jeg vet det. Jeg tror bare at du liksom...
...eksploderer av flørtende overskudd,-
-og det lander på alt mannlig som rører seg.
"Alt mannlig som rører seg"?
l motsetning til alt mannlig som ikke rører seg?
Det fins jo visse korallarter...
-Jeg må ta livet av meg. -Hvorfor det?
Du synes jo at jeg er: "Sjekk meg, gutter!"
Nei da. Du er...
"Jeg er sjarmerende og mystisk på en måte som jeg selv ikke forstår,"-
-"og noe i meg skriker etter å bli beskyttet av en mann som deg."
Sånt er vanskelig å konkurrere med. Særlig for gifte kvinner-
-som har mistet mystikken.
Mistet..? Du er jo fullstendig mystisk!
Nei, jeg er rar. Å være rar og å være mystisk er to forskjellige ting.
-Jeg er rar. -Nei, du er sær.
Å være sær og å være rar er to helt forskjellige ting.
Jeg tror det er store muligheter for-
-at jeg er alvorlig og uhelbredelig sprø.
Til tross for det...
...så er jeg glad i deg, og jeg lover at jeg aldri skal flørte med Cory.
Jeg er ikke bekymret for deg og Cory,-
-eller meg og Cory, eller for at du skulle være uhelbredelig sprø.
Du har vært sånn siden vi var små.
Men nå da du er klar over det, og vet at det kan såre folk iblant,-
-så er det kanskje på tide at du satser på ditt eget forhold,-
-med Bob, om han er den rette.
Jeg vet det.
Kan jeg gjøre noe som plaster på såret?
Tja, det er jo alltid det der-
-som varmer hjertet mitt... Nebbdyret.
Det er bare morsomt på Camp Birchwood-leiren...
Gjør det!
...når beinet mitt er teltstang i regnet. Da er det morsomt!
Vis meg det!
Det er så ydmykende.
Takk.
Lee! Våkne!
Gi meg nøkkelen til journalistens rom. Jeg vil snoke litt.
To trapper opp. lkke ta noe stort!
Yndlingsbåndet, håper jeg...
Jeg tror hun stikker for å få negativoppmerksomhet.
Selv det er jo oppmerksomhet.
Som når kvinner slår til deg på gata for noe noe du har skre vet.
Nå snakker vi om henne.
"Hvorfor frir alle disse fyrene? Hun er ikke så pen."
Gi meg to tette, avisgutt..!
Sett ut skoene om kvelden, så er de blanke neste morgen!
-Iblant får man dem ikke tilbake. -Det vil jeg ikke risikere...
God natt.
Jeg vet at du er der! Jeg så deg.
Du skjønner vel at du hindrer ytringsfriheten?
Lukk opp nå.
Vi må diskutere hvorfor du er så jævla plagsom! Lukk opp døra nå!
Nå kommer jeg inn. Dette er sistesjanse. Nå kommer jeg!
Nå kommer jeg!
Innbrudd er en grov forbrytelse! Nå ringer jeg sheriffen.
Minn ham på at han skal ha med seg vinen på festen.
Da slipper jeg å ringe.
-Ike, har venninnen din en søster? -Om en uke er originalen ledig.
VISER INGEN TEGN PÅ ANGER
Hold teppet! Jeg er ikke her for å se på Lille-Ike.
Portieren er selvsagt en av dine mange beundrere.
Notatene dine var...interessante.
-Hvor vil du med dette? -Du har misforstått hele greia.
Det skader ditt rykte og er ikke smigrende for meg. Derfor...
...har jeg besluttet å hjelpe deg å skrive sannheten.
-Virkelig? -Ja. Å ja...
Jeg har besluttet å samarbeide og la deg intervjue meg...for 1 000 dollar.
Jeg vil ha stort bryllup og rålekker kjole. For 1 000 svarer jeg på alt.
Bladet betaler ikke for intervjuer. Det ville vært uetisk.
Jeg tenkte du kunne betale. Du har fått ventepenger eller utgiftspenger.
Jeg gjetter... at artikkelen ikke er bestilt.
Får du et intervju med meg, kan du få solgt det.
-Det er for mye. -750.
-500. -650.
Avtale.
Skal det være en spøk? Jeg vet hvilken melodi du plystrer.
Dette er en fødselsdagsgave til kusinen min.
Kjempemorsom!
Fantastiske greier, laget med deler fra maskiner og sånt!
Et lampetre... Kjempefint.
-Skal dette bli varemerket ditt? -Jeg tror det.
Fint. Bra greier. Du kan sikkert få solgt dem i New York.
-En dag, kanskje. -Redd for å forsøke?
Nei, slett ikke, men...en dag.
Denne er Brians.
Fader Brian...
Gills...så klart.
Og...Georges.
Han fridde på en sommerfuglfarm på St Thomas. Ringen lå i en kokong.
Litt for likt "Nattsvermere" for min smak.
Han er entomolog. Jeg syntes det var helt enestående.
Og endelig Bob...
Han fridde under den sjuende inningen...
...på en Orioleskamp.
Vent, ikke si det! På poengtavla sto det: "Gift deg med meg, Maggie."
Det var et av mitt livs høydepunkter.
-Veldig suspekt. -Det var utrolig romantisk!
Jeg synes at...om man må gjøre seg til på det viset, virker det falskt.
Jeg tror at det eneste noen kan si helt oppriktig, er:
"Jeg garanterer at det blir slitsomt iblant."
"Jeg garanterer at en av oss, eller begge, vil ønske å stikke iblant."
"Men jeg garanterer også at om jeg ikke ber deg om å bli min,"-
-"kommer jeg til å angre på det resten av livet."
"For innerst inne vet jeg..."
"...at du er den eneste jeg vil ha."
Det var fint.
Det hadde vært enda finere på en poengtavle.
Sa du det da du fridde til kona di?
Det lyser skilt av deg lange veier.
Jeg har mye å lære.
Var det det du sa til henne?
Nei, jeg sa noe veldig velformulert, som:
"Kanskje du og jeg skulle, du vet... Hva synes du, hva?"
Det var romantisk.
Trass i et sånt frieri levde dere ikke lykkelige i alle deres dager?
Hva skjedde?
-Jeg vet ikke... -lkke?
Nei.
Hvorfor ikke spørre henne?
Tross alt er jeg jo ennå aldri blitt gift,-
-og jeg fortjener en nydelig kjole.
-Mrs Whittenmeyer? -Hvor skal du?
-Hei, Polly! -Hei, Maggie.
Barna er litt redde for deg siden du slepte den lille gutten ut av kirken.
Slepte..? Nei, han snublet i skolissene sine.
-Du vil hente kjolen. Den er klar. -Mrs Whittenmeyer...
Jeg har bestemt meg for-
-at jeg vil ha denne.
Den vi har holdt av til deg, er veldig fin.
Jeg vet det, men jeg har ombestemt meg.
Den koster 1 000 dollar.
Og jeg har 1 000 dollar!
Den andre koster jo bare 300.
Er den til salgs?
Det er mange penger for en kjole til deg.
Du har dem jo bare på i ti minutter.
Ja, det er vel sant.
Den andre er fin.
-Mrs Whittenheimer..? -...meyer.
Får jeg snakke med deg?
Jeg vet ikke mye om sånt,-
-men dere selger vel brudekjoler?
-Det har vi gjort i 30 år. -Perfekt!
Miss Carpenter vil ha en. Men ikke hvilken som helst. Hun vil ha den!
-Den koster jo 1 000 dollar! -Hør her, tante Bee.
Verbal kommunikasjon er ikke min sterke side. Vi prøver visuell!
Vi skal kjøpe kjolen - nå!
Kjolen og alt annet hun vil ha.
Hva synes du?
Du er...
...fin.
"Fin"...
Du leser avisen opp ned, så jeg må være mer enn "fin".
Beundre meg nå! Se det store bildet.
Jeg setter opp håret, kanskje med noe lite...bak. Og...
...best av alt...
Den pendler fram og tilbake som ei klokke når jeg beveger meg.
Den funker. Bob blir kjempeglad.
Bob..! Vi må dra og møte Bob!
Klart jeg kommer på festen...
Mrs Pressman? Kan vi få bestille?
-Vi har ikke mer av dagens rett. -Jeg tar en eggehviteomelett.
-Jeg tar det samme. -Selvsagt...
Kan jeg ikke bestille omelett uten at du er sarkastisk engang?
-Tilbake til hjørnene deres. -Hvorfor kremter du? Drikk litt vann.
-Har du hårballer..? -Dette blir straffe.
Maggie er verdens snilleste, men hun fokuserer for mye på omgivelsene.
Hun bør fokusere mer innover.Det er derfor hun har hatt problemer før.... --------------Xenzai-------------